Des roses? - Combien?
25 francs.
D'accord.
Merci.
Il fait chaud. On va faire un tour?
On crève de chaud. On y va?
Bonjour! Quelle chaleur!
Combien?
Bonjour, combien la passe?
Combien? 30? 35?
D'accord.
Imbécile! - Bonjour...
Quelle chaleur! On y va?
Bon anniversaire, Moïïse.
Regarde, tu mets la pièce là.
Dans la fente.
Elle peut plus sortir. L'argent est fait pour être gardé, pas pour être dépensé.
Et quand il est plein? - Et bien, quand il est plein,
tu es riche, tu es content. - Elle va bientôt revenir, maman?
Je sais pas.
Ça vous intéresse, de la monnaie? - Tu as combien?
35.
Bonjour.
Quelle chaleur.
Combien? - T'as 16 ans, toi?
Oui. - C'est pas toi qui habites en face?
Donne. L'argent!
Déshabille-toi.
Tu t'appelles comment? - Moïïse.
Tu habites dans le quartier? - Oui. Et toi, comment tu t'appelles?
Sylvie.
Ça va? C'est pas trop chaud?
Elle n'a pas beaucoup servi?
Jamais?
Tiens, essuie-toi.
Allonge-toi.
On va faire ça bien. Il n'y en a qu'une première fois.
Elle est tombée.
Voilà, Monsieur Moïïse.
C'était bien?
La prochaine fois, faudra penser à mon petit cadeau.
Bonsoir.
T'as pas racheté de vin? - Non, j'avais pas assez.
Je t'ai donné 5 francs ce matin!
T'as le ticket? - Non.
À partir de maintenant, tu me feras le plaisir de tout noter dans ce cahier!
Momo, tu sors! J'ai pris mon suppositoire. Dépêche-toi!
Momo, tu sors tout de suite! Dépêche! Qu'est-ce que tu fous?
Tu le fais exprès ou quoi?
Y'a plus de papier. - Et bien va chez l'Arabe. Dépêche! Cours!
Je m'en fous! C'est un Arabe.
C'est un Arabe.
Et si c'était pas un Arabe, ce serait pareil.
Je ne suis pas Arabe, Momo. Je viens du Croissant d'Or.
1 franc 10.
Une seconde!
Tu crois que c'est possible, quelqu'un qui devine ce que tu penses?
Non. - T'es sûr? Je connais quelqu'un qui peut.
Arrête de croire n'importe quoi. Qui t'a raconté ça?
Je t'assure, c'est vrai.
C'est quoi ce gâteau? On n'est pas dimanche.
Essaye de trouver.
C'est mon anniversaire.
On est déjà le 8? Bon anniversaire, mon petit.
Mais pourquoi tu mets qu'une seule bougie?
Excuse-moi.
1,50 et 2.
3,50...
4,50 et 1.
5,50.
C'est quoi le Croissant d'Or? - Le Croissant d'Or...
C'est une région qui va de l'Anatolie jusqu'à la Perse.
Merci. Au revoir. - Au revoir, Momo.
C'est quoi la Perse?
C'est dans le dictionnaire à la lettre P. "Papa", "Popol".
"Péter". - Quoi?
Rien. - Pas foutu d'ouvrir un dictionnaire.
Ton frère le mangeait, il voulait tout savoir.
Il faisait pas les courses, lui. - Quoi?
T'as pas de chance. Je déteste Popol!
Je m'appelle pas Momo. - Je sais que tu t'appelles Moïïse.
C'est bien pour ça que je t'appelle Momo. C'est moins impressionnant.
Qu'est-ce que ça peut vous faire que je m'appelle Moïïse? C'est juif, pas arabe.
Je ne suis pas arabe, Momo. Je suis musulman. 5,80.
Pourquoi mon père dit: "Va chez l'Arabe", si vous êtes pas arabe?
Arabe, Momo, ça veut dire: "ouvert de 8h du matin jusqu'à minuit.
Et même le dimanche dans l'épicerie".
Voilà!
Bon allez, allez, on se dépêche là!
Cédric, plus tard! Position de départ! La première phrase...
Vous venez prendre un verre?
S.v.p., j'ai besoin d'un peu de silence. - Comme ça?
Oui, comme ça, voilà. Tu veux bien venir? - Oui.
Tu t'adresses à Paul qui va venir après.
Quand est-ce que tu viens me voir? - Il me manque encore un peu.
Bon, on va la répéter une dernière fois. En place, s.v. p! La caméra au départ!
Merci! On se dépêche! Silence! Non, Cédric!
S.t.p., plus tard! C'est une répétition. Allez-y!
Je trouve qu'elle fait un peu vulgaire. - Elle aussi, elle couche.
Pour faire du cinéma, il faut coucher.
Alors Momo, t'as envie de faire du cinéma? - Non.
Moi, si j'étais pas si vieux, je crois que je me lancerais.
Vous? - Je ne suis pas de pierre, Momo.
Imagine que je suis dans un bateau.
Avec elle et ma femme.
Le bateau coule, qu'est-ce que je fais?
Je parie que ma femme, elle sait nager.
Bonjour, Monsieur. Est-ce que vous auriez de l'eau?
Mais...
Mais bien sûr, Mademoiselle.
Je vous dois combien? - 5 francs, Mademoiselle.
Je ne savais pas que l'eau était si rare ici.
Mais ce n'est pas l'eau qui est rare, Mademoiselle, ce sont les vraies stars.
Je vous remercie.
Vous avez un sacré culot. - Il faut bien que je me refasse...
de toutes les boîtes que tu me chouraves.
Ah non, viens voir, Momo. Viens une seconde.
Je vais vous les rembourser.
Ecoute-moi... Tu ne me dois rien.
Si tu dois continuer à voler, j'aime autant que tu le fasses chez moi.
Regarde-moi. Tu ne me dois rien.
T'as fait le menu pour ce soir?
Allez, viens voir.
Comme entrée, j'ai ce pâté pour chat qui fera l'affaire. Très bon.
Ton père n'y verra que du feu. Tu lui dis que c'est une terrine de campagne.
Toi, tu évites. Le pain...
c'est pas la peine d'en acheter tous les jours. Tu le passes un peu...
par le four, puis c'est très bien.
Dans le café, tu rajoutes un peu de chicorée.
Les sachets de thé, tu les laisses sécher, puis tu peux t'en resservir.
Et pour le beaujolais, tu rajoutes un peu de ce vin...
tous les jours dans la bouteille. Et pour toi, prends ce que tu aimes.
Bonsoir. - Bonsoir.
Tu as racheté du beaujolais? - Ouais. Il est en promotion.
J'ai essayé ce pâté.
Comment tu le trouves? - Pas mauvais.
Je te préviens, il est un peu cher.
Goûte. Il est très parfumé.
Heu non, non, merci, j'ai pas très faim.
Au voleur! Au voleur!
Au voleur! Arrêtez-le! Au voleur! Au voleur!
Ça va? T'as pas mal? Oh, t'es un amour!
Merci, mon ange!
Quand tu seras plus grand, tu viendras me voir, je te revaudrai ça.
Mais j'ai 16 ans!
J'ai déjà couché...
Bon...
Imbécile!
Qu'est-ce que tu fais? - J'ai froid.
Ferme ça! La lumière bouffe les reliures.
Pourquoi tu prends une douche maintenant? - J'ai froid.
Popol était pas comme ça, heureusement! - Pourquoi tu penses toujours à lui?
T'as rien à faire? Prends un livre. Il adorait les livres, lui.
Hier, t'as oublié de nettoyer la douche.
Tu crois qu'il m'aurait aimé? - Quelle question!
Pourquoi tu ne souris jamais?
C'est pour les riches. J'ai pas d'argent. - Parce que tu crois que je suis riche?
Vous avez plein de billets dans la caisse. - Ça paye la marchandise et le loyer.
À la fin du mois, tu sais ce qui me reste? Pas grand-chose.
Ah là, excusez-moi, Mademoiselle.
Je veux dire que sourire, c'est pour les gens heureux.
Et bien, c'est là où tu te trompes. C'est sourire qui rend heureux.
Mon œil! - Essaie.
Essaie, tu verras. Attends...
Tiens, prends ça: Choucroute garnie, qualité supérieure!
Merci.
Alors? C'est pas moi qu'il faut regarder. C'est là!
Ça crève les yeux. - Je m'excuse,
mais j'ai pas bien compris la leçon.
Bon... Je recommence.
On monte? - Oh! c'est 30 francs.
Pas de problème.
Tu es déjà journaliste?
Enfin, étudiant. - C'est bien ça, journaliste.
On voyage. On apprend des choses. On voit des gens.
Toi aussi, tu vois plein de gens. - Oui, et ce qu'il y a dedans.
Tu peux m'aider, s.t. p? - Tu es plus belle quand tu souris.
Ah oui? - Ouais. C'est terrible le sourire.
Tu m'excuseras, mais j'ai pas de cadeau.
Tu vois, ça marche. On a tout ce qu'on veut.
Bonsoir P'a. - Bonsoir.
C'est prêt. J'ai acheté du pâté et du beaujolais.
Toi, t'as fait une connerie.
Regarde-moi.
Approche un peu, pour voir.
Plus près.
Ouvre grand!
II va falloir te mettre un appareil. Y'a un problème avec tes dents.
T'as oublié quelque chose?
C'est de ma faute. Si j'étais comme Popol, mon père m'aimerait.
Mais non! II est parti Popol. Peut-être qu'il supportait plus ton père.
Vous croyez? Pourquoi il serait parti?
Je suis sûr qu'il savait sourire. Ma mère a pas eu le temps de m'apprendre.
Vous l'avez connu Popol? - Je te préfère 100 fois à Popol!
Je te préfère 100 fois à Popol.
Allez, aide-moi, ça calme les nerfs.
Il dit qu'il me faut un appareil. J'ai les dents qui poussent de travers.
Fais voir.
Elles sont pas si mal. Regarde les miennes
Souris un peu moins, ça suffit.
Tu te vois avec de la ferraille dans la bouche?
Plus aucune fille ne voudra croire que tu as 16 ans.
Comment vous savez? - Ah, je ne sais rien.
Je sais juste ce qu'il y a dans mon Coran.
Tu sais, au début, c'est bien d'aller voir les professionnelles.
Mais après, quand tu y mettras des complications, des sentiments,
tu sauras apprécier les novices. - Vous y allez, vous?
À votre âge? Oh, pardon.
Bien, mademoiselle, merci!
Merci. Au revoir.
Le ciel, il est à tout le monde. Il est pas réservé aux mineurs.
Ça te dirait une petite balade le dimanche après- midi?
Vous aimez marcher? Vous êtes toujours assis sur votre tabouret.
Alors?
Messieurs, s.v.p., une petite photo!
Bougez plus!
Merci!
Ça doit être chouette d'habiter Paris. - Mais tu habites Paris.
Non, moi, j'habite rue Bleue. C'est trop beau ici, c'est pas pour moi.
La beauté elle est partout, où que tu regardes. Ça, c'est dans mon Coran.
Il faut que je le lise, votre Coran?
Si Dieu veut te révéler la vie, il n'a pas besoin d'un livre.
Mais les Musulmans boivent pas d'alcool? - Oui, mais moi, je suis Soufi.
C'est pas une maladie, c'est une façon de penser.
Bien qu'il y a des façons de penser qui sont aussi des maladies.
"Soufisme: courant mystique de l'lslam, né au Vllle siècle.
Opposé au légalisme. Il met l'accent sur la religion intérieure".
Légalisme..."Légalisme: souci de respecter minutieusement la loi".
"...opposé au légalisme". Ça veut dire qu'il est opposé à la loi,
qu'il n'est pas toujours honnête. Si "respecter la loi",
c'est être comme lui, c'est trop triste. Je préfère être contre le légalisme.
"Religion intérieure"... C'est nul le dictionnaire!
II y a toujours un mot qu'on ne comprend pas.
"Religion intérieure"...
Je suis viré, Moïïse.
Il va falloir que je cherche du travail. Ailleurs.
Il va falloir se serrer la ceinture.
Comment vous faites pour être heureux? - Je sais ce qu'il y a dans mon Coran.
Il faudrait que je vous le pique un jour.
Même si ça se fait pas quand on est juif.
C'est quoi pour toi, être juif? - Je sais pas.
Pour mon père, être juif, c'est être déprimé toute la journée.
Pour moi, c'est juste un truc qui m'empêche d'être autre chose.
T'as de mauvaises chaussures, tu sais. Demain, je t'emmène en acheter.
Mais j'ai pas d'argent. - C'est moi qui te les offre.
T'as qu'une seule paire de pieds, tu sais. Il faut en prendre soin.
Si les chaussures te blessent, tu les changes.
Tes pieds, tu peux jamais en changer.
"Mon petit, excuse-moi, je suis parti.
Je n'ai rien en moi pour faire un père.
Peut-être nous reverrons-nous, un jour, plus tard, lorsque tu seras adulte.
Quand j'aurais moins honte, et que tu m'auras pardonné.
J'ai laissé sur la table tout l'argent qu'il me reste.
Et la liste des gens que tu dois contacter.
Ils prendront soin de toi. Adieu."
T'aimes pas? - Si.
Tu connais? Regarde, c'est facile.
1, 2, 3, 4, 5, 6!
Essaye!
Mon père a du mal à digérer. Qu'est-ce que je lui donne?
Fernet Branca.
Voilà.
Je crois que je vais arrêter le pâté.
Qu'est-ce que je peux lui faire pour ce soir?
Raviolis? Excellent, les raviolis.
Un Coran?
Non!
Pourquoi? - Pas ici.
Pourquoi?
Si ma mère me voit, elle me tue.
Non, c'est moi qui la tue. - T'es bête.
Déjà, quand j'ai acheté ce pantalon, elle m'a traitée de pute.
Il te va très bien.
Tu trouves?
Pas que le pantalon.
Tu sais, c'est pas parce que je t'envoyais de l'eau que tu ne me plaisais pas.
Je sais. - Ah bon, tu savais?
Qu'est-ce que tu aimerais le plus?
Rien? Moi, j'aimerais rencontrer mon frère.
Tu as un frère, toi? - Ouais, il vit avec ma mère.
Je le déteste! - Pourquoi?
Parce que s'il était là, je suis sûr que tu serais avec lui.
Tu me regarderais même pas. - Non!
Si.
Et ça me bouffe le ventre de savoir que tu pourrais être avec lui ou un autre.
C'est vrai?
Je crois que Myriam est amoureuse de moi.
Enfin, moi je le suis.
La preuve, j'ai plus envie de Sylvie.
Comment va ton père? Je le vois plus le matin.
Il a beaucoup de travail. Il doit partir très tôt avec son nouveau boulot.
Il est pas furieux que tu lises le Coran?
Je me cache. Et puis je comprends pas grand-chose.
Quand on veut apprendre quelque chose, on ne prend pas un livre.
On parle avec quelqu'un. Merci, Madame. Voilà.
Pourtant vous dites que vous savez... ...ce qu'il y a dans mon Coran.
Tu penses à te laver le matin? - Bien sûr que je me lave.
Et je change même de chaussettes tous les jours.
30 francs. La prochaine fois, il me faudra une autorisation de ton père.
Elle en aime un autre. Depuis hier.
Peut-être qu'elle m'a menti, qu'elle l'aimait avant.
J'en étais sûr. Il y aura toujours un "Popol" pour me bouffer le ventre.
Ça ne fait rien. Ton amour pour elle, il est à toi, il t'appartient.
Même si elle le refuse, elle ne peut rien y changer.
Elle n'en profite pas, c'est tout.
Ce que tu donnes, Momo, c'est à toi. Pour toujours.
Ce que tu gardes, c'est perdu à jamais.
Mais vous, vous avez une femme?
Oui. - Pourquoi on ne la voit jamais?
Viens, on va aller se rafraîchir. Allez, viens!
Vous m'avez pas répondu.
Momo, pas de réponse, c'est une réponse.
Vous aussi, vous êtes circoncis?
Les Musulmans comme les Juifs.
Donc vous pourriez être Juif? - C'est ma main,
c'est ma bouche... - Je ne comprends pas.
On peut pas tout comprendre avec la tête.
Où tu vas? - Laisse-moi, je suis en retard.
Dis-moi où tu vas. - Ça se voit pas? C'est Shabbat!
Je t'ai vue avec Richard. - Je sais. Et alors?
Je ne veux plus être avec toi!
Pourquoi? Pourquoi?
Tu es fou! Lâche-moi. Je ne veux plus te voir, c'est fini!
Tu viens me voir?
Ça va pas?
Bon allez, viens. Je vais arranger ça.
Tu viens?
Qui ç'est? - C'est la police.
Mon garçon, on a une mauvaise nouvelle.
Votre père a été retrouvé mort sous un train, près de Marseille.
Tout indique qu'il a volontairement mis fin à ses jours.
Maintenant... il va falloir reconnaître le corps.
Je veux pas le voir! - C'est qui lui?
Un ami de mon père. - Un ami?
Comment ça "un ami"? - Ma femme s'est occupée de Momo.
Ça fait longtemps que vous êtes ici, en France?
Très longtemps. Momo a grandi ici.
Vous connaissez le père?
II vaut mieux qu'on parle ensemble de ça. Excuse-moi, Momo.
Il est malade? - Il enterre mon père.
Excuse-moi. - Un père qui se suicide,
c'est pire qu'un père qui t'abandonne.
Excuse-moi, la porte était ouverte.
Je cherche Moïïse.
Je suis sa mère.
Et toi, qui es-tu?
Moi, on m'appelle Momo.
C'est pour "Mohammed".
Ah bon, tu n'es pas Moïïse? - Non, moi c'est Mohammed.
Mais il n'y a pas un garçon ici qui s'appelle Moïïse?
Moïïse, il est parti, Madame. - Ah bon?
Tu permets que je visite?
II en avait marre d'être ici. Il n'a pas que des bons souvenirs.
C'est sa chambre? - Je crois.
Il aime la musique?
II va revenir? - Je sais pas.
Il a dit qu'il voulait chercher son frère. - Son frère?
Popol, je crois. - Popol?
Oui, un grand frère. - J'ai jamais eu d'enfant avant Moïïse.
Quand c'est que vous m'adoptez? - Demain, si tu veux.
Vrai? - Vrai.
Et votre femme, elle veut bien? - Oh, ma femme, elle est retournée...
au pays depuis longtemps. Mais on ira la voir, si tu veux.
16.45 h! Le bureau est fermé. Il ouvrira demain matin, 9h.
Ibrahim, c'est le nom ou le prénom? - Ibrahim Demirdji.
Épelez le nom.
D.E.M.I.R.D.J.I.,
Demirdji.
Vous seriez français, ça serait déjà très difficile.
Mais alors là, dans votre situation...
un miracle ne suffirait pas.
Non.
Oui. Présentez-vous lundi matin à 9h au bureau 206.
C'est une excellente routière! 4 amortisseurs à boudin,
7 chevaux fiscaux. Vous pouvez faire des pointes jusqu'à 140.
Mais pour vous, Monsieur, peut-être que celle-ci serait mieux.
Moteur V8, alors là, c'est la souplesse! - C'est pas la peine...
de me faire l'article. Je vous dis que je l'achète, celle-là.
Avez-vous le permis, Monsieur? - Le permis?
Oui. - Ah, bien sûr, voilà.
C'est un permis de conduire, ça? - Bien sûr. Vous voyez bien.
Si en plus, il faut que je lise l'arabe! Bien, suivez-moi.
Si vous voulez payer en mensualités... - Non. Quand j'achète,
ça veut dire j'ai de l'argent. Je paie comptant.
Et bien, faites-nous un chèque de... - Non, je vous dis,
je paie comptant. Avec de l'argent. Du vrai argent. Voyez, voilà.
Ah non, mais personne ne paie en liquide. C'est pas possible.
Pourquoi? C'est pas de l'argent ça? Je l'ai bien accepté moi,
pourquoi vous non?
Non, viens. On se trompe de maison.
Très bien, très bien! Faisons comme cela.
Nous pouvons vous la livrer dans 15 jours, ça va?
15 jours? Mais dans 15 jours, je serai mort!
Non, je la veux demain. Demain à l'épicerie.
Devant la porte.
Wouha! lbrahim, elle est belle!
Quelle voiture!
Elle est belle, hein?
Je sais plus, Momo. - Comment ça?
Mais vous avez déjà conduit? - Il y a longtemps.
Avec mon ami Abdullah. Mais... Les voitures, elles étaient pas comme ça.
Elles étaient pas tirées par des chevaux? - Non, mon petit Momo, par des ânes.
Mais, et le permis, alors? - C'était une lettre de mon ami Abdullah.
Mais on est dans la merde, alors!
Doucement! Doucement, doucement! Les 2 pieds comme ça.
On lâche avec l'un, et on appuie avec l'autre. Très doucement.
C'est comme une femme, une voiture. - Pourquoi vous me l'avez pas dit avant?
Elle est très chatouilleuse des pieds. - Bon allez, allez-y!
Alors doucement. Voilà, doucement. Voilà.
Eh bien, ça c'est un virage à droite. - On ralentit.
Et ça? - Ça, ça c'est "stop".
On ralentit. Mais moi, je vais jamais très vite.
Arrêt obligatoire. Stop à 150 m, on marque l'arrêt.
Oui, oui, oui!
Ça c'est ligne jaune. Il y en a partout.
Sur toutes les routes. - Ligne jaune continue!
Oui. Tu verras comme c'est beau... - C'est pas fini!
Ligne jaune continue...
Y'a des lignes pointillées. - On ne dépasse pas!
Mais j'apprends, Momo! Mais ça me rétrécit le cerveau!
Avant de se garer, qu'est-ce qu'on fait?
Avant de se garer... On ralentit?
Et le clignotant? Mais, vous oubliez tout! - Mais, je peux pas penser à 2 choses...
en même temps! Toi, tu tousses, et moi, je mets le clignotant.
Garez-vous là, derrière la bleue.
Coupez le moteur.
Et s'il y avait eu une ligne jaune, qu'est-ce que vous auriez fait?
Jaune continue? - Oui, continue.
Mais j'ai mis le clignotant.
Tout droit. - Quoi "tout droit"?
Jaune continue, tout droit.
On ne dépasse pas.
Bon, je vous donne le permis, mais c'est juste.
Je voulais te dire au revoir.
On va en Turquie. Et toi, tu pars?
Adieu!
Ouh là, Momo, on est chez les riches. Regarde, il y a des poubelles.
Quoi les poubelles? - Regardes les poubelles lorsque tu veux
savoir si tu es en pays riche ou pauvre. Si y'a des poubelles sans ordure,
c'est un pays riche. Si y'a des ordures à côté des poubelles,
c'est ni riche, ni pauvre, c'est touristique.
Des ordures sans poubelles, c'est pauvre. - Ici c'est riche?
Ben oui! C'est la Suisse.
C'est pauvre ici? - Oui, c'est l'Albanie.
Et là? - Tu sens? Ça sent le bonheur.
C'est la Grèce. Les gens sont immobiles.
Ils prennent le temps de nous regarder passer.
Tu vois, toute ma vie, j'aurai beaucoup travaillé, mais en prenant mon temps.
Lentement. Je n'ai jamais cherché à faire de chiffre...
ou à voir défiler les clients. Non, la lenteur,
c'est ça, le secret du bonheur.
Qu'est-ce que tu veux faire plus tard? - Je sais pas.
De l'import-export... - Import-export?
Mais, c'est bien ça! lmport-Export.
Je vous présente mon fils, Momo, qui un jour...
fera lmport-Export. Allez, viens.
C'est la mer où vous êtes né? - Non.
Qu'est-ce qu'il y a? - Rien.
Pourquoi vous ne parlez pas?
Ecoute, sens.
Ça sent l'encens. - C'est orthodoxe.
Ça sent la bougie. - C'est catholique.
Ça pue! Ça sent trop les pieds. - Pourquoi, tes pieds, ils ne sentent pas?
Tu ne vaux pas mieux que ton voisin. Moi, ce parfum, ça me rassure.
Je me sens, je te sens.
Elle est où votre mer? - On s' rapproche.
Je suis heureux, Momo. Tu es là et je sais ce qu'il y a dans mon Coran.
Je vais vous faire de la peine, mais j'arrête pas de penser à la rue Bleue.
Tu t'ennuies? - Non, non. Mais j'y pense.
J'arrive pas à penser à autre chose. - Je vais te faire danser.
Vous? - Oui, il faut. Absolument.
Le cœur de l'homme, c'est comme un oiseau enfermé dans une cage.
Quand tu danses, le cœur chante, et puis il monte au ciel.
Ils tournent autour de leur cœur. Dieu est là, dans leur cœur.
C'est comme une prière. Ils perdent tous les repères.
Cette pesanteur qu'on appelle l'équilibre.
Ils deviennent des torches. Ils brûlent dans un grand feu.
Ma tête s'est vidée. Toute ma haine...
C'est ça prier?
Viens, on va prendre un thé.
Vous aussi, vous avez de la haine?
Bonsoir.
Bonsoir. Quelle chaleur...
Je suis français.
Je parle pas votre langue.
...lmport-Export.
Est-ce que vous trouvez que je suis beau? - Tu es très beau, Momo.
Non, mais est-ce que je suis assez beau pour plaire aux filles sans payer?
Dans quelques années, ce seront elles qui paieront pour toi.
Pour le moment, ça marche pas très bien. - Evidemment. Comme tu t'y prends.
Tu les fixes en ayant l'air de leur dire: Regardez, comme je suis beau!
Alors, forcément, elles rigolent. Tu dois les regarder en ayant l'air de dire:
Je n'ai jamais vu plus belle que vous!
Pour des hommes comme toi et moi - pas Alain Delon ou Marlon Brando -
ta beauté, c'est celle que tu trouves aux femmes.
L'homme a d'abord été minéral, végétal, puis animal. Puis il est devenu un homme.
Est-ce que tu imagines le chemin parcouru de la poussière jusqu'à aujourd'hui?
Puis plus tard, tu deviendras un ange. Quand tu en auras fini avec la terre.
Quand tu danses, c'est déjà un peu ça.
Salamalekoum.
Tu vas m'attendre ici. J'en ai pas pour longtemps. C'est derrière la montagne.
Allez, allez, descend. Allez, descend!
Mais pourquoi? - Depuis le temps que je suis parti,
je ne sais pas ce que je vais trouver. - Qu'est-ce que je vais faire là?
Parle avec ton sourire.
Je reviens très vite. À plus tard, mon fils.
Reste pas avec moi. Retourne dans ton village. J'sais pas où je vais.
Momo? Momo? - Oui, Momo.
Quoi lbrahim?
II est où, lbrahim?
Le voyage s'arrête là.
Non!
Si.
Je suis arrivé. Je ne savais pas...
Et la mer?
Toutes les rivières se jettent dans la même mer.
Non, Momo. Je suis pas content.
J'ai peur.
Moi, je n'ai pas peur. Je sais
ce qu'il y a dans mon Coran.
J'ai bien vécu.
Je suis vieux.
J'ai eu une femme.
Elle est morte, il y a bien longtemps.
Mais je l'aime toujours.
Je suis revenu chez moi.
L'épicerie marchait bien.
Elle est jolie, la rue Bleue.
Même si elle n'est pas bleue.
Et puis, il y a toi.
Non, je veux pas!
Je ne meurs pas.
Je vais rejoindre...
l'immense.
Je vous donne lecture du testament. "Voici mes dernières volontés.
Moi, lbrahim Demirdji, lègue la totalité de mes biens à Moïïse Schmitt, mon..."
Maman, je suis en rendez-vous! Excusez.
"...mon fils Momo, parce qu'il m'a choisi pour père.
Et parce que je lui ai transmis tout ce que j'ai appris dans cette..."
Excusez-moi. Maman, je te dis,
je te rappellerai, moi. Mais non, pas maintenant!
"Moi, lbrahim Demirdji, je lègue la totalité de mes biens...
à Moïïse Schmitt, mon fils Momo, parce qu'il m'a choisi pour père.
Et parce que je lui ai déjà transmis tout ce que j'ai appris dans cette vie.
Ce qu'il y a dans mon Coran, Momo, maintenant, tu le sauras, toi aussi.
C'est tout ce qu'il y a à savoir".
Maintenant, je suis Momo.
Tout le monde me connaît dans la rue. Je suis l'Arabe du coin.
Ouvert de 8h du matin jusqu'à minuit et même le dimanche, dans l'épicerie.
8,40. Une seconde!
Tu sais, je suis pas arabe, Momo.
Soustitres: VICOMEDIA 07/2004